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30 novembre 2018 Non Par Supertoucheur

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nouveau votre moitié en pimentant le quotidien !… Bon courage !
Y a-t-il une solution pour sortir d’une situation psychologique comme celle la ?
Comment retrouver du désir sexuel ?
Ce sont des thérapies de couple autour de la sexualité.
Le niveau du taux de testostérone joue un rôle majeur dans l’intérêt que l’homme manifeste pour le sexe, à vous d’en parler à votre médecin généraliste ou à un sexologue, pour remédier à cela.
Ou bien toutes les femmes, belles, jeunes…ne vous font plus d’effet ?
Si l’autre ne vous fait plus d’effet, est-ce que c’est parce qu’il n’y a plus d’interdit ou. de nouveauté ?
Pourquoi member xxl avis consommateur
cette baisse de désir ?
Au contraire, vous devez agir pour sortir de cette absence de désir sexuel au plus vite pour ne pas perdre toute motivation de guérison.
Les personnes qui traversent ce genre de crise sexuelle ont tendance à s’isoler et à s’enfermer dans cet état.
Le premier conseil que nous vous donnerons consiste à vous dire que cela arrive à tous les hommes au cours de leur vie, donc pas de quoi s’inquiéter !
Le rythme quotidien de nos vies va si vite, qu’il

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libido encore présente mais une insatisfaction sexuelle, qui lui donne parfois des envies d’ailleurs…
la question de la satisfaction sexuelle est rarement oubliée dans ce genre d’études
soit elle est posée en termes vagues « êtes-vous satisfait-e ? », soit en termes statistiquement imparables : « avez-vous atteint l’orgasme au cours de votre dernier rapport sexuel ? »
mais je crois que justement, cette histoire de satisfaction occupe trop le devant de la scène
on veut croire que le désir sexuel est gouverné par la récompense de la satisfaction qui en découle (comme si c’était du chocolat)
il n’y est pas étranger, mais tout de même largement indépendant
en effet, on arrive à désirer énormément quelqu’un avec qui on n’a jamais couché (ce qui n’est jamais le cas d’un nouveau plat — tant qu’on ne l’a pas goûté, on ne le désire pas follement)
j’irai même plus loin : davantage de désir amène davantage d’excitation, et donc davantage de plaisir, quasi mécaniquement
donc la satisfaction peut aussi être une conséquence du désir (et pas seulement l’inverse)
pour moi, le fait d’avoir un orgasme ou non ne change rien a la satisfaction sexuelle (meme si c’est quand-meme mieux d’en avoir un)
et de la meme maniere, ce n’est pas parce qu’on sait qu’on va prendre son pied avec un mec qu’on aura envie de lui, tout comme on peut avoir tres envie de quelqu’un sans savoir ce qu’il vaudra au pieu
c’est peut-etre difficile a comprendre mais c’est vérifiable empiriquement 🙂
un truc qui me semble important c’est ce qu’on pourrait appeler la dé-sexualisation de la personnalité
je ne sais pas comment ça s’inscrit dans les eaux troubles de la psychologie de l’évolution 🙂 ou dans les théories de l’auteur, je ne suis pas spécialiste et ça sonne sans doute un peu psychologie de comptoir
mais c’est un ressenti que je sais partagé par beaucoup de femmes
À partir du moment où une femme devient aussi une mère de famille ou se trouve plus investie dans la gestion du foyer, il semble que son identité sexuelle tende à être mise entre parenthèse
la vie sexuelle peut devenir secondaire, voire antagoniste avec son rôle au foyer
Ça touche sans doute à tout un tas de choses comme l’image culturelle de la femme « correcte », le partage du pouvoir au sein du couple (quand le sexe devient un instrument de pouvoir ça craint), le partage des taches (pas facile de maintenir la libido à flot quand on a l’esprit plein de détails matériels)
dans ce cadre il est certain que la nouveauté peut booster le désir
mais si d’une façon ou d’une autre une femme peut se reconnecter avec son identité sexuelle, elle peut tout à fait retrouver du désir pour son « vieux » partenaire
enfin ce ne sont que quelques idées et il y aurait beaucoup plus à dire…
c’est intéressant, et ça effectivement, ça n’aide pas
cela dit, quand une femme qui s’est sentie « désexualisée » dans une précédente relation démarre une nouvelle histoire avec un autre partenaire, elle est généralement instantanément « resexualisée », sans avoir besoin de virer ses enfants ni sans rien changer au partage des tâches
et à nouveau, le ressenti peut s’expliquer à l’envers : perte de désir pour son homme => sentiment d’être « désexualisée »
et si en plus les initiatives de l’homme sont de moins en moins bienvenues, il se comportera de façon de plus en plus distante
en tout cas, une chose est sûre (dixit esther perel qui travaille principalement sur comment remettre du désir dans les couples) : égaliser les tâches ménagères, devenir attentionné, prendre du temps pour soi, tout ça va dans le bon sens pour l’entente du couple
mais ça fait rarement des miracles attendus quant au retour du désir
donc il ne faut jamais dire : « si tu t’occupes de lancer les lessives, passer l’aspi et coucher les enfants, je serai plus reposée et j’aurai plus envie de toi » parce que c’est probablement faux
par contre « si tu t’occupes de lancer les lessives, passer l’aspi et coucher les enfants, je serai plus reposée et je t’aimerai encore plus » : alors là, oui
une des choses à regarder déjà , pour commencer, pourrait être le sexisme aussi
le petit sexisme ordinaire même entre partenaires gentils et qui s’aime et qui grève la dynamique des rapports et des échanges pas que sexuel…
pareil ; c’est sûr que ça n’aide pas
mais ça ne suffit pas à expliquer
madame peut trouver son gentil mari féministe parfait sous tous rapports (sauf qu’il la fait plus trop

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